El parto duelo de Tara

Ingresé.
Almorcé, vino Laura un ratito a vernos.
hablábamos la abuela, R Lau y yo.
Me pusieron una vía.
R se fue contigo y volvió a las 18.
A las 17, vino una matrona, algo seca y poco simpática, me puso la primera dosis de óvulos.
Sentí calor, fuego, al poco dejé de sentirme así.
Cené.
Tuve vómitos durante todo el tiempo, creo q 2 veces por hora.
Comencé con dolores y temblores sobre las 20, me duché durante unos 25min mientras cantaba y bailaba para ella. Le decía que la quería y que iba a descansar.
A las 21 vino la matrona más simpática y amorosa del mundo.
Aún me estaba bañando. Esperó pacientemente, nos quedamos solas y me puso la 2da dosis.
Le dije que no tenía dinero para la funeraria, que por favor intentase darme lo máximo posible de cordón. Me dijo que sería difícil, llamó a Tara por su nombre, me dijo que intentaría hacer su huellita, por pequeña que fuera. Que yo no me iría sin un recuerdo de mi pequeña.
Le dije que me había hecho feliz su empatía y lloró conmigo, me dio las gracias por valorarla y decirselo.
La abuela y R entraron.
R estuvo hasta las 22 y se fué contigo, que estabas con el abuelo.
R es el hombre más fuerte y maravilloso que he conocido (sí, con defectos y a la vez maravilloso), él no se veía capaz de ver a la pequeñina, así que prefirió estar contigo.

Hablé de nuevo con la matrona, me planteó parar el proceso para descansar y le dije que no, yo quería seguir adelante.
Dosis de la 01.00, molestia constante, como un cólico de regla fuerte.
Mi madre fue a por café y un chocolate caliente para mi.

"clack!" algo dentro de mí se ha despegado, "será la placenta?"
Noto descender "un globo de agua" por mi vientre. de nuevo "clack" y un latigazo en la cicatriz de la cesárea.
Grito. Estoy sola, llego a tirar de la cuerda de aviso y le pido al enfermero que llame a la matrona.
Levanto la sabana. Saltan mis lágrimas. No era sólo líquido amniótico, también hay pequeños trocitos de sangre. Soy consciente de que mi pequeñina no tiene cráneo en la parte superior de la cabeza.. Me puse nerviosa.
Comienzo a temblar, llevo más de 1h con 38,2°C y tengo mucho frío.
Llega una matrona diferente, la conozco. Me confirma que hace casi 5años trabajaba en este hospital. Fue la matrona que me atendió antes de tu cesárea de urgencias. Fue maravillosa.
Llega también la segunda matrona (la de las huellitas), 2 enfermeras, 1 cirujana, 2 auxiliares que intentan ponerme un chato y una de las matronas les dice que no, que mi pequeña nacería sobre el algodón de los empapadores.
Veo a la abuela en la puerta, le grito que entre, que se va a perder el nacimiento.
Respiro.
Me miran, me siento un poco agobiada y les digo que voy a tardar.
Me conceden todo el tiempo del mundo y me dicen que no me preocupe por mis quejidos (yo no quería molestar a las mamás de la planta ni despertar a sus bebés).
Me acarician y dan ánimos.
Entran dos cirujanos, chica y chico, y comunican que el quirófano está preparado. Le digo a él, que necesito que no esté en los pies de la cama, que puede mirar, pero que me resulta incómodo verle frente. Él sonríe y se aparta contra una de las paredes de la habitación. Le seguí hablando y no se lo tomó a mal, en el anterior embarazo tuve también un matrón, pero ahora no puedo. Me alegra no haberle ofendido.
Contracciones.. fuertes..
Empujo.
La siento, siento como desciende y se queda pegada a mi.
Lo digo, me destapan las piernas (estaba tapada por el frío tan grande que tenía).
Le pido permiso a la matrona para tocar su antebrazo mientras corta el cordón. Necesito contacto.
Las dos matronas, la ponen con el mayor amor del mundo en una sábana.
Me colocan a mi pequeñina encima.
Tan perfecta, tan preciosa, tan bien hechita. Su carita preciosa con naricilla aplastada (como su hermana al nacer). Las manitas y los pies tan pequeñitos.
Pido permiso para tocarla, para poner mi dedo dentro de su manita. La toco, le toco las manos, los pies, le acaricio la espalda y los muslos.
Está en posición fetal y eso me hace sonreír. En las ecos tenía espasmos y las piernas normalmente estiradas y algo curvas.
Contracción, dolor, empujo con toda mi alma y sale la placenta con un grito. La placenta es enorme en comparación con mi pequeñina y está entera, parece que no me harán legrado.
Mi madre llora escondida tras las 8 personas que me rodeaban y cuidaban.
No puedo dejar de mirar a mi niña. Tan perfecta. "te quiero, descansa, eres maravillosa y perfecta, descansa, te amo" lágrimas mientras sonrío. Soy muy feliz, mi pequeñina está conmigo y no va a sufrir más, no tendrá más espasmos, no va a tener que luchar por sobrevivir tan sólo un par de horas si hubiese llegado a término. Creo q no sería justo que sufriera incluso dentro de mi, para luego morir. No puedo ser tan egoísta.
Descansa pequeña.
Me dejaron todo el tiempo que necesité a solas con ella.
Trajeron un ecógrafo y comprobaron que no era necesario hacer un legrado.
Me felicitaron por ello, me acariciaron y me dieron mucho amor cada segundo desde que entraron en la habitación.
Todo el amor del mundo para la pequeñina y para mi.
Y luego me quedé vacía.
sin bebé en los brazos.
Sólo un pequeño cordón en la mesilla y una huellita en un papel.
A mi útero y al universo, les pareció divertido que de pronto, sintiera tanto dolor que quisiera morirme. Contracciones que me partían en dos mientras mi vientre ya estaba vacío y la habitación a oscuras.
Sólo mi madre para escuchar mis gritos, mis lágrimas y por si no fuera poco, mis vómitos.
2auxiliares cambiaron la cama mientras yo me aferraba a sus piernas retorciéndome de dolor. Ellas me daban masajes y me decían que estaban ahí para mi.
Y otra vez a oscuras con mi dolor.
Así 3h, a pesar de un pinchazo de algo y dos sueros (para los vómitos y el dolor).
Pasé todas esas horas sin parar de repetir "qué bien, qué bien nos han tratado, la recibimos con mucho amor, qué bien, ya descansa, qué bien hechita, qué manitas, ya descansa, qué bien y cuánto amor, que bien todo"
No podía parar y no pude dormir.
Amaneció.
Avisé que mi cama tenía bastante sangre, pero estaba dentro de lo normal.
Me bañé y el olor a sangre y muerte me causaba repulsión.
Aún siento que huelo así.
Por qué? por qué mi pequeña? por qué pasa esto?

Me miraron, me hicieron otra eco. Confirmaron de nuevo que no necesitaba legrado.
Me hablaron de la cuarentena, de que quizás tuviera leche.

Me dieron el alta.
Y salí con los brazos vacíos, el vientre vacío y sin saber cómo/dónde/con quién estará mi hija y qué le estarán haciendo..
porque soy pobre y es una mierda no tener al menos 3mil euros de un día para otro para poder pagar una funeraria.
Es una mierda todo y estoy enfadada con el maldito universo porque ni si quiera podré darle una despedida como se merece.
Sólo nos queda menos de 1cm de cordón que al secarse será nada y con el que intentaremos hacernos dos joyas. Una para R y otra para mi.
Cariño, te echaba de menos, pero al salir del hospital, sabía que ya no volvería a tener a Tara, que jamás la volvería a ver, tener, fue un baño de realidad durísimo. Ojalá hubiera podido quedarme otra noche en el hospital y tú conmigo.

Porque Tara ha existido y existirá siempre.
Llegó a nuestras vidas cuando nos dijeron que tardaríamos en tener hijos, por mi trompa obstruida y mis ciclos eternos.
Ella llegó para demostrar que incluso en los peores momentos somos capaces de armarnos con locura.
Llegó y me demostró que por muy mal embarazo, bajadas de peso, dolor de riñones, tensiones bajisimas, yo puedo aguantar.
4dias antes de la 3ra eco, le dije a Z que creía que el corazoncito podría no estarle funcionando bien y que a veces eso pasa cuando los bebés son muy peques, y al igual que cuando intuí que era una niña desde el minuto 1, en esta ocasión tampoco me equivoqué.
También había llamado a mi madre y una amiga para decirles q no podía parar de pensar que algo no estaba bien.
La acrania es una condición  sin esperanza de vida más allá del parto o unas semanas.
No había forma de evitarlo, de preeverlo, ni de ayudarla.
La hemos amado cada segundo y lo hemos hecho lo mejor que hemos podido.
Mi marido, hoy, la ha conocido, se ha armado de valor y ha visto mis fotos con ella. Hemos podido llorar y sonreír, porque os juro, que Tara es una pequeñina preciosa y perfecta.
Tara, que en Canarias era como llamaban los antiguos habitantes a la diosa de la fertilidad y Tahra, que en árabe es pureza espiritual, algo que nunca ha sido tocado (papá es marroquí. La traducción es aproximada ya q en español no sé bien como describirlo).

Os aseguro que ha sido un parto maravilloso, he sentido absolutamente todo y la he podido abrazar, sostener y amar.
La echo de menos, lloro mucho, pero no con llanto, sólo lágrimas que recorren mi cuerpo. La quiero volver a tener en mis brazos y que se pare el mundo, quiero volver a ese instante.
Soy muy feliz, la pienso y no paro de sonreír aunq con mis océanos de lágrimas.
Mi pequeñina perfecta ya está descansando, ya ha dejado de sufrir, y nosotros, nosotros podemos estar en paz y respirar.
La seguiremos llorando y recordando con sonrisas, pues nos ha enseñado tanto.
Y tú, tú has llorado, estás pasando tu duelo. Piensa que los bebés que fallecen, no nacen, sólo desaparecen y nos escuchan, lo has deducido sola.
A ratos estás enfadada con el mundo cuando recuerdas que no pudiste verle la cara y a la vez quieres plantar flores y dibujar mariposas para no olvidarla.
Gestiona las emociones de una manera admirable.
También nos has propuesto hacer otor bebé mientras duermes o adoptar un niño y una niña, si el médico no nos da permiso para tener más hijes. Muero de amor.
Tengo dos hijas maravillosas.

Y al escribir esto he ido a mirar el cordón y era tan pequeño que ahora sólo son dos gotas de sangre en un plástico y no podremos tener joya y no tengo nada de ella y me he agobiado y llorado muy fuerte  y las hormonas post parto son una mierda. Y tengo todo el derecho del mundo a estar enfadada y odio todo esto. No sé si igual hacer las joyas sólo con su nombre y no sé si le gustaría a ella la purpurina, los brillos o el color rosa.
Y sé que necesito ayuda, ya la he buscado, estoy en grupos de Fb y espero poder ir a la próxima reunión física de pérdida perinatal. Es muy injusto.
Me he mirado las tetas y sólo me sale una gota transparente y salada de una de ellas, nada para poder tener algo que la recuerde y que diga q existió.
jo,  sólo quiero llorar.
Bueno, escribir me ha serenado.

(días más tarde tuve leche y la guardé para intentar hacerme una joya y otra a papá)

Cada vez que te duermes, te miro, te imagino durmiendo con tu hermana, te imagino jugando con ella, incluso molestando a Tigretón y yo echándoles la bronca.
Os imaginaba juntas, ya os veía en la playa, en casa, en el cole, en el coche... queriendoos y discutiendo.
Es muy injusto.